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chili chili doggieJune 30 为了纪念可以心静的日子翻出来看的日记，往往并不觉得是自己写的。看着令人感到陌生啊。
像学习啦，看书啦，或者是准备好零食和咖啡，坐在沙发上干一下午是很容易打发时间的。 不久前刚听到蜜豆碰上门去公司，转眼间又听到他转钥匙开门的声音。这两段之间，仿佛只是过了一瞬。而对某些在外面工作的人，却像过了一生。
对我来说虽然每天做的事情都差不多，仅仅是早餐有些略微的不同，今天不吃烤的面包改成去外面晃一圈买个煎饼果子，美美地品尝一番。仅仅如此而已。可是，每一天的我却还是有不同的。这其实是和我看什么书 ，放什么电影或是闲下来想了什么有关。大致上来说，这两天，我开始一部接一部看那些艰涩的日本片。从熏那里顺来的。十分适合过慢生活的人的心态，当然，还包括那些在生活中受了伤害而别人无法给与安慰的人。
治愈系片子都很安静，画面也很凝固，对白极少，简直要怀疑导演是不是准备把最后的一点对白也拿走。简言之，就是钝磨时间的感觉，把时间无限放大，瞬间变得跟永恒似的。场景重复着代表了每一天的度过。主人公什么也不说，只是凝固在一个动作里，任音乐叮当地打发着。这种节奏，你一定要陷在沙发里，两眼无神地看。必要的时候准备纸巾。因为不知道什么情节，会勾起你没来由的记忆片段。那些你从前来不及宣泄掉的东西又随着别人的动作瞬间回来你面前，对此，由于在并无他人的房间内，想怎样，你便怎样吧。午后细碎密布的阳光，正好晒在被揉成团的纸巾上，你穿着白袜子的脚轻轻搁在擦地发亮的木地板上。
那个导演的节奏感，你从一开头就不能适应，任何人都会有这感觉，所以，你要一个人看，放空了自己看。当你真正进入时，你会发现无法停止下来。因为那个节奏，是你心里一直在进行着的一个节奏，每一个拍点每一个拍点契合在一起。你只是不经常去发现而已，你其实对每一个进入眼球的场景都存在在脑子的片场里，不断引出，不断播放。那些声音，时常不是人声，而是汽车安静驶过的声音，鞋底磨着沙子的声音，树上蝉鸣的声音，太阳淡然的影子，风的声音，正好是你一个人待着时最美妙的声音。 June 11 聪明爸爸变笨了
爸爸一个人坐在靠近窗子的快餐椅上，凝视着某个点。在他跟前，有一个男病人和太太在分享一个西瓜。 他们看来和正常人无异，只是都比较默默无声。他们都很乖，步伐缓慢，眼神安静，如果你要问他们 问题，他们回答过来的答案要比常人慢一倍。他们变成了需要人照顾的小朋友。
看到了我，爸爸说：你怎么来了啊。在情绪上没有波动。 爸爸和以前不一样的地方，就是变得更沉默。也，变得更乖。 我带去热乎乎的蛋挞，他拿起来，手在颤抖，蛋挞要掉下来了。我想那肯定是因为药物的作用。 我想我不要认为那个样子很不忍心去看。 在一瞬间，爸爸变成了另一个人，那种上了很大年纪的陌生人。 和以前的风趣，风雅，睿智都没有丝毫的联系了。
可是爸爸，在我的头脑里反映出来的，还是一个聪明人的形象。 他是那种在一大群里就出现一个的默默无声的男人；以后我喜欢的男人也是沉默一点的。 他是那种人们喜欢谈到的人物，关于他的聪明以及好运；以后我喜欢的男人也要他聪明一些。 他是那么善于替别人起绰号，尽管他在他们面前从来不叫，我也给我的男人起了很多绰号。 他是那么善于模仿别人的举动，这一幕是我们家的传统剧场；以后我把很多不同的人写入我的文章。
爸爸，你的调侃，你的好运气，你的缜密的思维，都要随着抑郁症而去吗？ 我对爸爸说，住在这里蛮好的，我也想住。 我说你当这里是一个实习的地方，将来出去了，把这里的病人都写到小说里去吧。 爸爸点点头。在我新买的手机镜头里，使劲地笑着。这个傻傻的爸爸！
爸爸，我要唤醒你，怎样也要唤醒你，现在的你不是真正的你， 现在的消极不代表你真正的性格，我唯一要求你的，就是坚强。 请你坚强！无论如何，我要向神要回原来的爸爸。
我亲爱的和我们一样喜欢享受生活，感受生活的好爸爸。
January 26 年夜私房料理饕餮夜年夜饭集体下厨照片
农家白斩土鸡by 李妈妈 评审委员会委员长 沈爸爸 评审委员会副委员长 李磊 谜语策划师 Me & Midou 形体表演艺术家 沈倩 【The End】 January 06 主妇在家想象一下,如果现在是五十年前或者更古早的时候,这个论述就没有必要存在了,大家毫无疑问地遵守女人在家里操持的规则,换言之,这也是作为女人存在的一种关乎品行的问题.可是在今天的中国,主妇是稀有动物,当你在朋友聚会中被问及职业或工作时你出言:我不工作,那至少会在别人心目中掉一半的身价,虽然他/她会夸张或故作姿态地说:啊,你太幸福了.心里却开始鄙夷起这个女人来.
在两个人挣钱的家里,收入是double了一下,可是作为生活的实质来说,钱的自由支出并不能作为幸福的唯一来源.尤其对女人来说,公司里承担的职务无论重要与否,回到家里更需要扮演一个合格的主妇,在仅有的休息时间里忙于厨房与卫生间之间.仿佛这是一条新的成命:女人在工作上要独立,在家务活上还是需要独立。你有多出来思考点什么的时间吗？那么男人呢?他们也只能苦笑说,没办法,谁让生活压力这么大呢.说到底,如果经济情况允许,他们乐得女人在家里照料家务,一则他们能吃上营养考究的热饭热菜,二则,女人就是需要被男人养着的嘛!他们的面子上也好过许多.
有多少女人,思考过这样的事情呢.自结婚以后,彻底放下工作,去扮演或者说去承担一个完全的主妇的角色?千万不要把它作为一种"偷懒"孤立起来,须知在家中工作其实只是变换一下场地和为谁工作而已,而你的家,会多许多温情.
1, 至少有一段时间,知道怎样做才会是一个合格的主妇, 经常睡懒觉到下午的不算.你可以翻开新买来的主妇料理书或者家务小诀窍来研究\实施一下。你会体会到窗明几净的快乐，如果打开音响边擦地板边听勃拉姆斯，那你的地板会变得油光发亮。
2，你会成为一个精力旺盛的女人。睡觉睡到自然醒，下午有时间做面膜晚上淡妆迎接你的先生回家，灯光下漂亮的妻子和饭菜简直就是一个男人毕生所追求的婚姻实质所在。你可以研究茄子的几种做法，而每一种应该搭配怎样的料理才不会相冲，而让你和先生的健康更上一层楼。
3，不再会担心银行的理财产品到期而没有时间去办理。就这样失去一个又一个理财的机会吗？不可能，如果你的妻子精于打点或了解每个银行新产品的轨迹和动向，那么你的家政收入多则会翻倍。这是一个工作着的妻子无力顾及的事情。
4，如果她的意识里还包含有运动这一项，那么就无需多说什么，你可能面对的女人，她除了好好照料你之外，听不到太多的抱怨肩膀酸痛拉，肚子不舒服啦之类的事情让你觉得女人真麻烦，没有工作上的压力，她可是个很能贴心照料自己的女人，她知道什么时候要煲猪蹄汤，什么时候需要补血猪肝汤。
5，自从和柴米油盐打交道以来，她又多了一门学问：比较价格。每样时令蔬果的价格都在她脑中记着，她知道疼惜先生挣来的钱，所以更用心去打理，以更少的钱买到更新鲜合理的东西。请问，一个尚需要为第二天的presentation烦恼的妻子，能做到这点吗？最多，她只会逛逛大卖场去买些打折却不那么新鲜的商品。
6，记得最重要的一点，别说工作的人就是接触社会面最多的人，一个有觉悟的主妇会更注重自己内在的演练和学习。她有更多的时间可以研读一些能提高生活质量的知识，可以读庄子，也可以知晓西方哲学，可以通过看电影的方式多角度去思考生活的真谛，也可以通过散步或是走访朋友来获得沟通和提炼。别忘了，她完全可以把时间安排出来学一门新知识，例如国画，声乐或者其他兴趣爱好。对你的先生来说，那可是多了一个精彩的太太而少了一个青着脸疲态尽现的老婆。
我决不是要推销女人应该在家的理论，而是提出一个思考，作为一个在家半年有余有着实践和体验的我来说，应该有些提炼才对。诚然，在任何时候，自己懂得如何找乐子还是最关键的，不然即使在家里不用动脑负担任何事情也完全有可能培养一个“desperate wife"出来。在什么样的状态就做好那个状态里最好的事情，而且要很安心，很无愧，就好像你在工作的时候，也会被说：“这个女人很厉害。”那样。
December 30 非说一说咖啡也不是非得要说咖啡,固然咖啡这样东西,对于我,真可谓是找了十几二十年(小时候觉得它是一样不可理解的东西)才得以完全称之为"我个人的饮料"的东西.这就好像有些人在你帮他泡好一杯咖啡端到面前的时候，优雅地拒绝说：“对不起，我只喝茶。”那样自然，饮料的确是很个人化的东西。
而至于咖啡的种类，我曾在网络上搜索过做过笔记，但是最终似乎一切烟消云散，只留下来什么蓝山咖啡产于加勒比海的牙买加岛，也是咖啡中的贵族，日本人嗜好蓝山咖啡等等信息。但那跟时不时用一次性纸杯来杯速溶咖啡的我，究竟没有多大的关系。记忆当中和蓝山咖啡能搭上关系的事情，大约是N年以前的一天早晨，因为什么原因不记得，当时在中信泰富附近办完事之后，和一个人约好就在那附近见个面，地点就在中信楼下的一个小咖啡店里。看manu的时候心想，不如就来杯蓝山吧，想知道它贵族的味道究竟从何而来，那贵族化的价格倒是说明了它身份的高贵。咖啡端来放在我面前，谈话也拉开了序幕。对方应该说是个熟悉的人，而在陌生的小咖啡店里面对面坐着，倒显得有些局促起来，仿佛我们的关系不适合太过一本正经的相对。他的咖啡里倒映出漂亮的圆灯，深黑色的水平面优美地晃动着，加入方糖的时候溅起的咖啡掉在托盘上，恰好映衬了他稍稍紧张的状态，他用折成三角型的纸巾擦去。不过，蓝山毕竟没有成为我的所爱，就如这个人一样，某一天像被纸巾擦去的咖啡水滴那样的离开了。蓝山咖啡荡漾在齿颊之间，留下来酸酸的后感，那是寒冬的早晨。我其实不那么喜欢在身体寒冷的情况下喝咖啡，容易引来胃痛。
我还记得，更早以前对咖啡这个名字的认识。 那是我一辈子未婚的叔叔的故事。据说他谈过的女朋友可以排成买彩票的长队来啦，可惜成功的机率几乎为零。他吝啬地那么明显，连请女朋友去大上海电影院楼上喝杯咖啡都很介意，在影院楼下，他犹豫着该不该和这个女人一起上楼喝奶咖的瞬间，时间被放大了，他仿佛看到他们喝完咖啡结完帐后，这个女人和之前的任何女人那样撇下他一去不返。而那样，这两杯咖啡喝了又有什么名堂呢。那时候的咖啡价格是15元，它代表了一种时髦的生活，只有情侣才有理由在里面消磨两三小时的时间。我父母责怪叔叔太不懂人情世故，对于得到一个女人的心来说，一杯咖啡又算得了什么呢？
再说回来，第一次喝咖啡，竟是由母亲用小奶锅煮出来的咖啡。 高中的时候，姐姐的男朋友以及男朋友介绍给我的男朋友来我家找我们，而妈妈就在厨房里煮咖啡给我们喝。咖啡的香气氤氲在小小的起居室里，让每个人都微微地兴奋，而爸爸就坐在沙发一贯的角落上边和他们俩聊天，边审视着这两个对女儿有兴趣的男生。每人被分配到一个小碗，滚烫的雀巢咖啡第一次进入我的胃囊，我意识到自己长大了，也许爸爸也是这么认为的。我为爸爸一贯这么“open”地看待我和姐恋爱的事情微微觉得有点不安，伴随的，还有骄傲。
不，不，我并不是想按照时间的顺序来说咖啡这件事情，也其实不想让人有错觉说我的咖啡情结都表明了我某些时候的故事或者状态，而那样做是不妥的，因为，咖啡，它就是咖啡自己，不是任何故事情境中的产物，它是独立的存在，不需要依附在其他事物上。您瞧，光读一下“咖啡”这两字都能产生意想不到的美好来了。更不消说把它放在句子里呢：某天早上，福尔摩斯正穿着睡袍喝晨间咖啡的时候，眼睛撇到桌上报纸的一则消息的标题……;“我不在咖啡馆就在去往咖啡馆的路上”；“那天早上飞利浦.马洛并没想到他会杀人，他只是想去街对面买咖啡（此为虚构）”；“她的泪和着这滚烫的咖啡咽到肚子里”……天哪，这是多么充满意象和诗情。
除了雀巢，我从不挑咖啡，就像我从来不挑食。
从口味来说，不太喜欢浓烈的，好像那喝不了几口就会让我的心脏像打鼓似的乱跳一番。更坏的是，有时候我丝毫不怀疑这是因为一杯浓咖啡引起的，而总怀疑自己有什么待做却忘记做的事情没做。于是团团转。
淡的就很好。它恰如其分地让你有一些乐观。
一分钟前你还有些忧郁，喝了这液体，你竟感觉人生转了个弯，打开了另一道门：那忧郁像鸟一样飞走了。
还有淡到像水一样的咖啡，就是在星加坡喝到的。我在日记里写着：
“它的价格便宜让我有点吃惊，70分就可以买到玻璃杯装的咖啡。它有一种浓郁的香味，通常会加糖和奶，除非特殊要求。但是不要期望早上喝一杯有提神醒脑的作用，在昏昏欲睡的午后，也许你要喝一杯咖啡会让头脑感觉轻一点，但是这里的咖啡却好像少掉了这样的作用，喝完了心情倒是还不错，就是咖啡因却并没有体现出来。男女老少都很随意地要咖啡来喝，食档里，starbucks，餐厅里，提供从0.7-6.0不等价格的咖啡。用白瓷杯装的要比玻璃杯来得贵一些。”
我很想再积累多些对咖啡的情感，某一天能为它著书立说，然而，毕竟我对咖啡的种类和产地不讲究，我就失去了对它寻根追源的劲头，除非有比尔.布莱森那样的文笔，不然我对写科普类型的文章也缺乏热情。
我之所以写了那么一段关于咖啡的文字，您应该不难想象，我的肚子里正装着一包咖啡而兴奋地想写些什么。 December 22 不埋怨今天收获的是,不埋怨.
倒也不是说自己在生活里尽扮演些埋怨的角色,而是,突然有了一种丰富的意识:天地有大美而不言,万物有道理而不说.在遍布着美好的世界里,如果还有埋怨,其实是对自己的不善.也是对美的怀疑和忽略. 譬如现在的我,慢慢朝着一种"不出城郭,能获林泉之怡"(我家虽没有园林,但窗前自己养植的竹子和薄荷/滴水观音经常让我有如置身在空中园林的感觉）的状态而转变,岂不也是一种善事么,所谓善事我的解读,大体就是对自己和他人都负责且好的事情,如果要埋怨,那就真的是不识趣了.
渐渐地，也就发现自己固有的某些东西这些年下来，也略微地有了变化。订阅的杂志啦，书啦，甚至碟啦，朝浮华远了些，欣赏的角度也不再像早前那样过急，对细小的片段的东西留意起来。换句话说，省略了大成，而专门奔小径而去了。其形式无非就是追求事物中的“趣”。事物大小都蕴含着趣味。若仔细留意，则趣意出来得更多，层次也更多样。
熏在看<老师的提包>，说我和月子有些相像,都执著于细微的审美和趣味。我说如果真的成为那样的人还蛮好的。 曾经有一段时间，我不知不觉把川上弘美和月子以及老师混合在一起，我表达不好这样的感觉，是那种独角戏似的场面：从月子的眼睛里看到的老师，从老师的言谈中看到的月子，从那些淡淡的对话中看到的作者，三者集合成一体。说到“风雅地喝醉的片段，去林子里采蘑菇，一直到温泉饭店的那一夜”，都如同月亮悬于天际那般明确地保留到我的记忆内存。那以后，大概是我渐渐地被小说牵引出来内心的东西，喜欢作者安静并干净的表达，是我想要学习的在安静中凝视着一切自然发生的情怀。没有好与坏的分界。小说和读者的关系处得不错，不讨好，而且还互相理解。
看轻氧生活里的一篇写叶放的文章，才知道我和熏有时候所做的事情叫做“雅集”。比如专程去某个地方只是观荷，更换不同的地方和时间，喝着茶看，走着看，坐着看，吃着饭看，看出不同滋味的荷。或者是去年和爸妈去云栖竹径看树，去北京看胡同儿，去苏州看画，和蜜豆去西湖听josh的歌，做的尽是些让别人觉得不解的事。可是回来后却觉得“自己就是在这种情境里才感觉最舒服”的体验，觉得那是我真正想要领受的生活。 叶放邀请朋友们去看“月出”，看到了“任何一个画家和诗人无以描绘的景致”，说：“那时候，每个人所能想到的只有唐诗宋词”。
不埋怨。 说现在的世代和古人的风雅断了链。 能在景色里看到唐诗宋词，或者咀嚼着唐诗宋词看风景看出到了特别的风雅，那就是绝佳的。
至于我，“不埋怨”学问还很深，像剥笋壳那般还需要时间慢慢体验，如果有了新的发现， 再来这里汇报吧。
December 08 做了拿手的蛋饺蛋饺，大概只有上海人才会在家里用铝勺子一个一个沾着猪油做出来吧。 而一个个淡黄色的娇嫩地透出水来的蛋饺，要留心的绝对不只火候那么简单。 过去，每做一个蛋饺之前，需要用一块猪油先在勺子上涂抹一番，然后浇上一小匙蛋浆。 现在，母亲发明出来新的省略猪油的方法，很简单，只需在蛋浆里加上炒菜的油。
好吧，我们为什么不吃超市或者菜市场里做好的蛋饺呢，是实在无法知道在那ms完美的蛋皮之下隐藏着怎样黑暗的陷子，在十年或者更久之前，我们为了省钱而在自己家里做蛋饺，现在，我们是为了对吃进肚子里去的东西放心做蛋饺。
于是，我买了爱森肉糜，草鸡蛋若干枚，鲜葱3根。略加酒，盐调味搅拌之后，就成了安全肉馅。 把勺子在煤气灶上烤热之后，加入一勺子蛋浆，听到“呲”的声音，开始在小火上沿着勺子360度缓慢地转圈儿，直到最后一滴蛋浆流入中心停顿数秒，放入陷（决不能太多），用筷子在蛋皮边缘试探一下，6分干透的时候用筷子小心夹住皮儿，左手略下倾勺子，同时移开小火，待皮儿覆盖在另一半圆周之上，移回到小火上，筷子上半截儿微微挤压饺子陷使它变得平均，轻按饺子边缘数下，这时候看到的蛋饺是没有一丝儿的焦色儿，拿两根筷子做成平行状拦在勺子的边上迅速倒在筷子上，一个蛋饺就算完成了。能做得出没有焦色的蛋饺的人，通常会成为母亲疼爱的孩子。
做蛋饺的时候是很幸福的，一个人站在煤气灶旁也不会觉得孤单，冬天的厨房里洋溢着温暖，蛋饺在热空气里散布的味道会将原本在房间里的人也招聚出来，好像比吃蛋饺本身更有味儿更值得期待。所以，如果有做坏的蛋皮，就赏给他们吃吧。
蛋饺一个一个被烤制出来，叠着边儿码在盆子里，像好看的半满月。这还不行，如果想放久一点，就要把他们蒸熟之后，冷却了放进冰箱冷藏，在没有汤料的时候，在想吃三鲜汤的时候，在过春节的饭桌上，它们绝对是应景的角儿。
据说，今年的春节妈妈宣布了年夜饭形式是：每个家庭出一个代表，做两个拿手的小菜，而在此之前，我要提醒她，大家要尽快把菜式列出来，免得到时候撞菜，碰上白斩鸡对抗白斩鸭，或者干炒牛蛙碰到了葱爆田鸡之类的事情可就麻烦了，而且，似乎应该最后评选出最佳厨师的称号，那就奖励由“蛋圣”精心制作的蛋饺一盆吧。
October 30 我就快知道自己可以干什么正如那叙述地含糊不清的标题那样，你一定认为自己看到了一个被困在生活这张大蜘蛛网上的anais，一个被消磨了意志却还在挣扎着的a-n-a-i-s吧。
我的大小适中的脑瓜，正每天生产出一个甚至好几个idea出来，今天要做设计师，明天想盖迷你旅馆，后天，可能要去找几个会做大蛋糕的师傅回来，就开一家 只卖那种“舍得看却不舍得吃的艺术蛋糕”店老板。可是今天，我幻想着什么都不干，我只要坐在我的桌子前面，保持空想的状态度过我的一天。 是精力过剩吗？我可是每天都可以睡一个完美午觉的人，那意味着：只要我想睡，我就能睡得结结实实地。所以假设错误。
可是追寻答案的心情却没有放松下来，在一个完全松弛没有压力的状态下，你拥有过很多的自由，但同时也被自由捆绑，那越收越紧的漂亮绳索。 必须要做一些事，那些能让自己觉得放心的东西。那些能让你不再行走于钢丝绳上的东西。然后，你就会到达河对岸，一切都举重若轻， anais vision2.0 诞生。 在此之前，要度过一段迷惘期。不清楚需要多久，我才可以从湖底踏水上行。毕竟是关乎一个人的成长问题，谁都帮不了。
sac在某一方面说了我想说但无法总结的话：
我也曾像Robert De Niro那样站在那里，无比真诚地想向一个过来人讨教，却又不知该问些什么。
我分明是迷惘着，被卡在某个甬道的半途，退不回去，也走不动。我为此而痛苦，只知道我不要眼前的这种生活，却不知道我想要的究竟是什么。 最后，面前的长者也是这样对我说：会好的，以后会好的。 But how？我在心底大声地问。但面对长者那种似乎埋藏着什么的眼神，却又不曾问出口。 是的，我想这是关乎成长的问题。而有些人就永远停滞下来了，我不要成为下一个。 But，how？
October 10 坐火车时的无聊感总结 当你有旅行的欲望，但又觉得心疼钱的时候，杭州就成为你的不选之选。 你可以在睡个懒觉之后起身，拖出旅行袋子，装入洗漱用品和替换内衣，这就可以出发去火车站了。最近最快捷的火车站是梅陇火车站，去了那里之后你可以直接跳上火车再补票。当然那是针对心比较急的人。做事稳重一点的人会在前几天先买好火车票。 不过杭州的火车车厢没有前几年那么干净了，带上一本书读上刻把钟，再小眯片刻，杭州站就到了，如果你还有兴趣去观察一下坐在对面的旅客，时间可以过得更缓慢一点。当然，总是那样的一种人，他们穿着中规中距的黑色皮鞋走进车厢，中规中距地找好座位，他们的眼神是瞟过对面的旅客一眼之后，就很少再会去瞟人，仿佛陌生人就像一堆行礼那样堆在他对面。一落座，他们就从背包里拿出方便面盒子走到洗手室那边泡面。再仔细一点观察，你还可以看到他们浑浊泛黄的眼睛，在长长的睫毛掩映之下侧头看着车窗外面。他们中有些人表现出一种只有在旅途中才能见到的紧张，羞怯的紧闭的嘴唇，和他们夸张的长指甲格格不入。而窗外呢？窗子给你的永远是那么一副不死不活的景象，几幢孤零零的两三层的农民房，屋前种植着几亩说不清是什么蔬菜的园子，这些园子分属各家，没有栅栏围着，多数时候那些植物是发黄的，一点也不可爱。房子和菜园子从眼前飞过，在接下来的几分钟里，相同的房子又会飞到你的面前，火车旅行的无聊性就是从这里得以体现的。天空有时晴朗，不过并不因此而解除它的单调性，脏脏的能闻到烟味的窗帘，缝隙里没有被擦去的小核桃壳的台板，让你的旅行兴致降到很低很低。列车员比过去更正规了，她们带着帽子，拿出只有在飞机上空姐才有的姿态欢迎乘坐此列列车，列车到达时间为几点等等。话音一落，她便手提着一只塑料桶（而不是托盘），里面装着一只铜壶过来为需要泡茶和方便面的旅客服务。接着，有些人就会摸出在候车室里买的杂志来看（连金瓶梅都有得买），把脚翘在另一根腿上，杂志把他的世界和众人的世界隔开了，多少让他们产生了一些自在。又过了半个多小时，列车员来销售一种不知名的冰激凌，比起只要五块钱散装在一次性塑料碗里的哈密瓜来说，极少有人对它产生兴趣。 在火车里待着超过了半小时的人，会陷入一种沉思的状态。即使听着别人的瞎扯，他也可以眼珠子一动不动垂着，焦点就在他自己伸向前方的腿上。要不，他就是抬着下巴，越过对面乘客的头顶去看小小的电视屏幕，那里面播放着无穷无尽的广告。都是些电视里也在放的广告，他们紧盯着。 到站了，人们拥成一条线站在过道里慢慢往前行进着。一等打开门便迫不及待地下车，汇入更大的人流。站台比起前几个站略为大些，但格局是一摸一样的。卖茶叶蛋和干瘪面包的小贩伺候在月台中间，水泥的地，被踩得发出一种陈旧、不祥的气味。逃难似的人群，不自觉形成的队形，地面上满是人们留下的痰迹。到站下客的站台总令人生厌，恨不得早早脱离。走在最前面的人进了地道，而庞然大物似的机车，卧在轨道上，咻咻地吐着白色的水蒸气，间或鸣响数声。坐火车，是丝毫得不到享受的一个过程，除了个别有些人期待在铁路上有些艳遇的人 ，其他人则必须忍受这是个枯燥的过程。 August 08 玩笑话刚到此地的时候，还蛮有热情写日记的我，现在已经逐渐放弃了记录这里生活的动作。 之前就预料会变成这样。是下意识停止的，前几天还有些不忍，究竟为何不忍也说不 出具体的原因，总之还来不及思考到这里，时间便已进行到一个星期以后的事情了。
在无原因之下放弃写日记，是为了更好地进入到日常生活的潜意识导致的也说不定。 对我来说这次旅行与其被称之为旅行，究竟还是说“介入”比较好。 不用负责任地挤进一个家庭或者一个国家，在两者之间享受客人似的感觉，仅仅 是走走，停停，看看，说说，买买，感受一下，是我这阶段心情的一种必然的延伸。
老实说，结婚的事情结束之后，我很需要一个空间来收纳自己某些方面有些迷失的头脑。 我想知道，有没有一个地方，让我一无挂碍地把身上，头脑里的所有东西一古脑地倾倒掉， 这就是洗脑的形式，总之，要干干净净地重新走回自己原本的世界。 无论是和蜜豆，以及父母，以及朋友的关系都好，就好像开了几万公里之后送去保养的车子， 或是里程数清零的那个按键，“咔”一下，一个光光的世界给我出来.就这样. 眼下的我，就是出于这种需要而来到一个极其陌生的地方。
说起来，离开自己的丈夫（自离开这里之前已经朝夕相处有两年之久），带着对婚礼的一点记忆， 以为自己会非常思念在上海的那个家。目前要描述出来有点复杂。好像这种情感在脑子里也并不 是那么强烈，毕竟，自己的离开带着实验的感觉：从两个人关系当中的暂时离开，想要探究自己 是否离开那男人会怎样的疑问。这个，和爱不爱他没有什么关联。要说，也只能说有点自我。 以及，如果对他产生了强烈的思念不知道是怎样一种心情的想法。会不会忍受不了这种单调乏味 的生活转而去修改机票回家，这是连同我在内的所有人都不希望看到的。
所有的人，应该都会认同我是个已经长大能够承受自己所作决定的一个人。 也应该在我的成熟里，包含了既然随意去满足了自己就不会半途而废的那种任性。 缺少了肌肤相亲睡在旁边的男人，和六尺大床，每天睡在一个古董似地竹床上， 半夜醒来会看到走廊里的灯光温暖地亮着。电风扇缓缓地转动着，南洋的夜晚及其出色。 还有到了固定时间就会有唱歌集会的鸟群，从窗前哗啦啦一阵子飞到西兰花那样的大树 去的情景让我觉得自己和鸟一起“唱着,活着”。 黑黝黝的印度女人经过走廊留下来的陌生的香味，以及窗外别人家晾晒的硕大的沙丽在 空中飘拂着的景象，我相信以后做梦也会再次梦到。 我暂时欠缺的东西，有走路时缺乏的那个坚实的肩膀，有对自己相依相偎见到就会活蹦乱跳 的囡宝的抚触感，还有看电视时可以无比舒服躺着的大沙发的陷入感。 所幸这三感会藉着晚上进到梦中，加上能时不时通过网络和msn了解到原来生活里的那群人 的变化和心情，就不至于会担心发生什么事。
时间是这样不紧不慢地过，起初是新鲜，后来是放松.有时候相当去留意一些这个国家和我 所属于的那个环境中的差别。人的习惯（不只是皮肤颜色的差异）和看待事情的观念和反应。
逐步地，一一接受下来。 后来对无聊有了新的认识,觉得生活就应该要多些无聊才有趣,不是什么时候都需要一直找事情来完成,那些在 自己原来世界里觉得颓废的东西也许正是举轻若重的,我们有多少日子可以给自己留白呢. 为了防止蚂蚁爬而拼命吃掉东西的时刻,有洁僻的姐姐每次从地上不可忍受地拣起头发的时刻.坐在矮墙上看路人经过的时刻.就不由得 起这种强烈的念头.
对蜜豆这样的一个人，好像没有了具体化的联系感。出来前是淡淡的情感，现在也是淡淡的， 不同地是，要回家的念头一经和要见他的想象纠缠在一起，顿时心情变得轻快起来， 一种类似激素的东西蔓延着，浑身都会觉得有点催促。 会莞尔一笑，觉得自己的玩笑就快结束，现在和以后的我要好好对待这个我喜欢并且也被喜欢的男人。 似乎就此可以接受风轻云淡的生活了。在结婚后不知道方向的困惑感逐渐消失了，取而代之是有一点 坚定的暂且称之为“回归”的东西。
我这一段日子里，很少戴着胸罩，有时候一整天就穿一套睡衣。在干净的瓷砖地板上走路裹着清风的感觉 让我非常喜爱。我定会怀念这里从卧室看出去仅仅就是花菜般树林的日子。无上装（内衣哦）的爽利日子。 某种方面，我觉得这个任务完成到这里就差不多了，因为我需要得到的宁静和梳理，全在倩的起居照顾间 轻松地达成了，真是我生命中难得的和倩相处的悠闲日子，十几岁时的相处，和今天我们都是已婚妇人的 相处是截然不同的。我们维持着一丝客气和尊重，但实质上是进入一种更为深厚的情谊中，“为了失去之前 的珍惜”，都在这次探访中被解除。生活在不同国家的姐妹，也许会更珍惜在一起度过的时间吧。每天清晨 饭桌聊天让我还没离开就开始怀念。虽然我们有太多的不同想法，但并不妨碍我们一一表达出来。时间永远 慢慢地过着，很够用的样子。
仅以此文献给我亲爱的姐姐和家人。 February 29 我会醒来春天的味道已经来了。二月的日头,已经带了疯狂的劲头.
我还在等待一抹闪电将我激醒.
沉睡多时,多留恋那苏活了长舒出来的一口气 :噫~~~
每年,仅在春天苏醒的我.
早晨等绿灯时,路边有一小截磁带子在太阳下轻轻飘动,一个个光点可爱地传动,
一种似曾相识的画面吸引住我,
莞尔一笑,继续上路,
心里好象被清空掉某些沉重的东西. December 03 Corner Café
那天在莘庄的重庆烤鱼店里美美饱餐一顿之后，胃里装满着幸福食物和啤酒的我和蜜豆，尾随着熏小宝的车，拐了几个弯， 停靠到一条陌生的僻静小马路上，喝了酒的两个女人和她们的男人，我高兴地这么想，一路跌跌撞撞地过马路，走进街角一幢酷似《长假》里的街角大楼。
街角是这么一类东西。总是带给人一种很富足，很不属于现实的感觉。好像是从时间的空洞里折射出来的一个藏身之处似的。 Corner Café就像为了提供这种所在而存在的那样。她出产大批量的书，有的甚至没有被人翻动过。也有恬淡滚烫的奶茶。 她有两楼，房租便宜到让人妒忌。她色泽清淡，安静，充满忧郁之色。她不拒绝人的加入，也不在意生意的淡薄。并且，她好像赚不了什么钱。 因为像rikki那样执著于咖啡生活的人还太少太少。
她有个可爱的屋外空地，种着冬青和疏疏的草叶，如果有漂亮的小摩托，几部停在空地上，可以凑出很耐看的风景。现在，我又感觉这是我在岛上看到过的一个临海的咖啡馆。 从那以后，我一直爱看到摩托车了。我想象那些人不耐烦地踢掉摩托撑架，带着黑指手套上下转动车把手晃动着装着热咖啡的肚子和单薄的膝盖像只黑蝴蝶那样振翅欲飞。 熏一直很喜欢找到一些小角落小餐馆小戏小书。而我总是跟着，去看她心里喜欢的那些。这种时候，我总觉得自己很像自己。这时候，我觉得时间很短，日子很遥远。 我心底里平时的那些抱怨和伤心都噤了声响。
叫做咖啡书房，所以就不太喧哗，也没有闪闪的霓虹灯，里面坐着敏感脸色双腿并拢看书的年轻人。要么低声说话，要么偷听别人的。总之大家都不会特别不好意思。 侍者慢条斯理地为客人做面条或者奶茶。只有微弱的杯碟声舒服地刺激大伙儿的耳膜。像首催眠的乐曲，单调并让每个人都瘫软在昏黄的灯光里。 我和蜜豆玩强手纸牌，那是我们的第一次，即使他是个开口闭口商业计划的人，也阻挡不了我把他的家产，房产一步一步弄到破产的地步。 小宝边看如何做蛋糕的杂志一边嘟哝着要开始做蛋糕， 熏想在这里看完一本霍桑的侦探小说。
我们起身离开的时候，我心里闪过一个念头：小宝如果偷了那本书会怎样。
我们在一条岔道分开不久，熏发来短消息，大意是我们要等着看小宝做出世界上最惊天动地的蛋糕，因为他果然偷了那本蛋糕书。 小宝陛下万岁。 October 21 无聊却忙碌竟开心的星期天这个开头要用"曾几何时"开头。因为我发现自己堕落了。 堕落到约父母来家里吃饭，更堕落的是此前一天，我还满期待的。 这在未婚时有点反叛喜欢独立对家庭聚会懒得一顾的我来说，着实有点反常。
于是今天的blog以"曾几何时，我开始过无聊而快乐，忙碌却开心的周末"开始。 周一到周五野兽状伏击在工作上面，回到家已经累得像条老狗，更不消说家里刚diy装饰了一场， 夜色的美好根本进不了我疲倦而充满血丝的眼睛；小动物的发嗲也让我很没有耐心；dvd的透明包 装袋（我最痛恨见到的垃圾之一）四散漂落。总尔言之，我得出一条结论：在工作上过于投入的人， 通常在家里碌碌无为。这种疲劳，会让你忽视那些你平时喜欢的东西。
这个碌碌无为还包括：垃圾桶可以两周倒一次，桌子上的账单可以放到过期，书和杂志永远只能翻那么 几页，灰尘过多而不敢在附近喘息，生怕会被呛得气喘；果篮里的水果已经干瘪而且出现黑斑。。。。。。
当然，我们还是会这样生活下去，我们还会把房间整理干净以备一方的父母跑来检查。虽然还会有遗漏的角 落让我们羞得脸微微发红。
比如老爸上完厕所扑在我书房的门框上问我有没有海绵之类的东西，因为他想帮我们把洗手盆擦洗一下。 比如老妈问我剪刀在哪她要帮我把铁树上疯长的叶子修掉，比如婆婆跟我说那个吸尘器之所以发出那么 怪异的声音其实是被我的头发卡住了。他们都很小心翼翼，其实都很清楚他们到我家的时候就是我家最 干净的一天。"没办法，这些孩子工作太忙了"，他们都很理解我们。这一代的年轻人有着他们无法理解的工作 热情，还有着他们特别能原谅的家务活上的幼稚。
爸爸像个孩子那样要求我开餐桌的灯给他看，得到满足后的神情虽然掩饰地很好，我仍然看出了他对女儿 眼光的某种肯定； 妈妈撒娇地说要去看看小动物接受狂犬疫苗注射是什么样的，一边心疼一边好奇； 爸爸模仿某位高官对十七大的成果发表致辞的模样逗得所有人哈哈大笑； 囡宝穿梭于大人的大腿丛林里终于得到了觊觎已久的牛蛙腿和甲鱼脚趾。 电视里每个频道都是关于十七大的新闻； 镜框里故作矜持的我； 室外满眼的浦江灯色……
天哪，这个房子里的这一切，都让我满足地微微发抖，我的老公，宠物，父母， 关系良好的婆婆，这些几年前根本不能想象的生活，一下子堆砌到我的眼前。 我成了一个孝顺父母有出息的孩子，丈夫的骄纵小妻子，懂事乖巧的小媳妇。 而两年前我在外环线的一所小房子里自怨自艾的时候，纵有再高的想象力， 我是怎么也想不到今天的everything的。
我是个冷漠，自我，极度幻想自由的女人。 August 10 born in Augest就像生孩子，要经历最初的喜悦，孕育，阵痛，最后呱呱落地，带着一些新鲜的眼神，来看他，四肢是否健全了，有没有带上我个人的印记，别人看到是不是跟我看到的一样好，等等这些，现在都涌到了我脑子里。换了工作之后，这个，应该可以被归入到一种新的起点，新的出发，忙活两三个月的成果展示呵。
于是，这个由5个人一起想出来的域名最终变成了现在的样子。
我还是有点挑剔，尽管心里也清楚它再长一段时间会更漂亮些，更可爱些，更有些主见。
藏着掖着地，还是想在这里放一放它的模样。它也代表了这一阵子的我：喜欢华丽，喜欢不一样的自我，喜欢叛逆，带点独立，有时候又甘于沉寂，总之是一个复杂的自己。
关于生活： www.ololu.com/lifestyle 有点俏皮，追求感受，力求展现一种丰富。
关于时尚： www.ololu.com/fashion 像朵开到奢靡的花。
关于美肤： www.ololu.com/beauty 很懂得体贴、照顾自己。
关于旅行： www.ololu.com/travel 图片代表的是过去，未来的风景尚需自己来设计。
还有blog： www.ololu.com/blog 部落格的新功能让我为之自豪，因为可以一键收藏别人的好文，不求创造，在这里做个部落格懒人也挺好。
 April 11 策划潜逃这个,这个么，我想以这样的开头来表示我的犹豫。
近来一直觉得有话想说，但是无论如何，在这里我是无法痛说一番的。
有些人的生活，对于其他人来说是止于礼的世界。我也曾幼稚地删除一些代表我不够成熟
的文章，后来又经常后悔。我想我还是需要面对时而青涩时而成熟的自己。
假如真的要在msn上开博，那么这个msn上最好不要有你的同事或者客户。
毕竟，还是有些私人的东西需要展示，可能的群众，我想，只是我的朋友们罢了。
我可能要换博，等我找到了，再加上你们吧。
November 08 小黑的告别现实生活中,我是个不大怀旧的人,不知道是不是因为某人曾经说我是"没心没肺"的白羊女的关系.
被别人这么说，我还觉得挺高兴的，因为谁都知道没心没肺没什么负担嘛。我最怕的就是负担了。
负担别人的关心，负担家人的电话，或者是负担一顿晚饭。我喜欢随心而至，想到就去做，而不喜欢
圆圆满满地准备一大通的事情。不过，没心没肺，我因此可以忘记很多事，忘记很多仇恨，虽然当时
可以咬得牙齿格格响。关于没心没肺的问题，就说到这里好了，不然，就要被人骂了。
So刚才说到的只是现实里的状况，我的潜意识里，还是深藏着很多漂亮的、斑斓的、不怎么光明的东西也有，
那可是不由得自己来控制的。那是另一个“界”的事情。最近我在办公室里弄丢了一架相机。正好是在搬办公室
大包小包弄得地上一片狼藉，桌上也堆得乱七八糟的时候。抬眼间还见到的小方包在想起的时候已经不见了。
好像没并有想象中那么难受，也不怎么高调地去一个一个找人问，感觉上就是一种不真实的丢失了东西的感觉。就好像，
要是认真地找，一定能找回来的那种感觉。于是在一个礼拜里，我一想到了这件事，就会在周围漫不经心地找一遍。
避免很认真地找，因为那会让我有一种认真地觉得它丢失的感觉。
可是，的确是找不到了。
连床底下，狗狗的垫子底下，从来不会去放东西的橱顶上也是没有。
我昨晚的梦是关于这架相机的。
相机被捏在手上，重量感，光滑感，细致到转盘一格一格转动的感觉都还那么真实。
最为配合的，要算是梦境里周围的景象了。
我是在坐轻轨的时候开了小差，然后就忘记了在该下的站下车，接下来迷迷糊糊听到的全是不认识的站名。
于是在最后一站下来，风景是田园诗般的，全部的东西都散发出一种电影胶片里的那种光泽感。
毫不犹豫地，举起了手里黑色的相机，瞄准，按快门，不可置信地漂亮的画面，对焦正好，背景模糊，真是我多年来
拍照想要呈现出来的效果，一个一个美好的画面从相机里奔流而出。
那是我最后一次拿着这架相机拍照了，虽然是意识上的拍照，但是温暖的照相机仿佛在跟我最后一次合作式高别。
我7：30起了床。又找了最后一遍，于是终于不再找它了。它去了哪里也好，只是得到它的人一定要像我那样爱它才好。
蜜豆说要再买一个，可我分明觉得，相机胶着着我的过去，报春路的自由生活，记录全仰仗着它，如今它在我的面前退去，
而我也要开始一段新的生活了吧。 October 30 学车琐记学车远远不如想象中那么简单,也远远不象传闻得那么难 .
原因在于:考试的时候,需要那么一点点运气.尤其是倒车这一关,
红外线,听着就够你联想到汤姆在mission impossible吊在空中的那一幕了。
所以,即使平时操练的时候再熟练的人，也不一定能避免碰到红外线的状况.
倩这样的学生,也是在这一道考试中被关掉的,尽管她事先也准备塞一百块给
青浦的考官.
顺便提一下，考官的俸禄丰厚是众所周知的,考过的学生,凡是经过他提醒的,
就可能在握手的时候获得一张百元小钞,大家乐得开心嘛.只是,除非学员事先
预听过考官的青浦话,不然,在高度紧张下,你是不会清楚他嘴里蹦出的是哪国语言的.
所以,在操练的时候,和蜜豆已经很注意不放过任何机会听餐厅里的青浦服务员怎样
说话。至少在关键时刻不要输在语言障碍里面吧。
我似乎把学倒车说得太严重了。事实上，你只要有足够的时间练习，还是能很快掌握要领的。
至于我么，没学几次扳方向盘，拇指和手掌之间已经差不多红得要起泡了。对于手臂肌肉
还不是很强健的我，只能扑了半个身子在方向盘上，搞得自己很有一种卡车司机的劲头来，
无非也是想让自己赶快进入角色。通过这个人人头痛的考试吧。
July 12 在蜜豆家进行细菌培养实验的事首先，要从冰箱里把前一天培养好的细菌拿出来，用洗干净的容器和一只金属网漏组合的装置来提取酸奶状的溶液。据食用者说，此溶液的酸度值比正常酸奶高。
步骤是酱紫的：
1，把细菌混合液倾倒在金属网漏里，待乳液逐渐滴入下方的容器内。全部滴完时间在5分钟左右。
2，用搅拌棒（目前也就是一把塑料小勺）把菌丛和乳液用推力分开。
3，洗净原来装混合液的容器备用。
4，顺便也洗净网漏，再顺便把冰箱里的冰激凌拿出置于空气中热却。
5，投入块状的冰激凌在乳液中，搅拌，即食，食前最好祷告一下，感谢上帝的发明。
6，将实验所剩的菌丛倒入清洗过的容器后，加入牛奶，密封，置入冰箱待下次使用。
操作者（我算是客串吧）细则：
1，要保持做实验搞科研的心态（看见那些白色的，卷面状的，片面状的，星云状的乳酸菌会有恶心反应）。
2，即使已经做过类似实验，还是要保持做实验的心态，不然面对这样的细菌在恶心方面不会有免疫。
3，菌种不要随意传播，因为此菌只对肠胃不好的患者有效。
做了两场实验之后，我明白，态度决定一切。犯过的小错误有：忘记买冰激凌，忘记用矿泉水清洗网漏，忘记买牛奶几项。尤其是最后一项：如果忘记买牛奶的话，要立刻下楼买，因为蜜豆说：
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不然它们会饿死的！
我屁颠屁颠跑出了实验室。此时脸色变绿。
June 27 观2月4日日记寂寥和舒服的事情写日记之前，总要看看自己以前的那些天数是怎样过来的，因此可以，夏天看冬天的，秋天看着春天的。总会多出那么一点点意思出来。有时候，还可以说，原来酱的事情也可以发生大。
所谓记录自己的日记的做法，最有意思的是看到自己在四时里不同的心情起伏，始终存在一种教育的意义。就好像我可以心情舒畅的时候数落一下寂寞或者难过时的自己，说：你看看，不是现在也好起来了吗？或者反过来说，你吊什么吊，忘记你要死要活的时候了？
这次翻到的是2月4日的，摘取其中的片断来看看（酱紫以后想不出要写什么的时候就翻旧货出来好了）。
说说寂寥的事： 1， 即将下雨的时候，空气中散落的雨腥味； 2， 一个人无聊地坐在房间里，心里着急着自己正在让时间从指缝里溜走，看电视也不是，坐也不是，站也不是的时候。 3， 电话的声音提示对方已关机的时候。发出去的短消息很久没有回音过来的时候。 4， 路过超市却想不好是否要进去买点东西的时候。 5， 叫了外卖，时刻留意门铃是否响起的时候。 6， 拿起平时想看又没有时间看的书，却发现不在一种阅读的状态时流露出来的凄凉。 7， 房间里乱七八糟有没有折叠起来的衣服，还有辨不清是否干净的衣服随意挂在那里的时候。 8， 不知道要吃什么来打发午饭而已经过了午饭时间的时候。 9， 想起囡宝是否又被遗忘在窗台上看野眼的时候。 10， 想起伯虎（老白）的时候。 11， 想起昔日恋情的时候。 12， 想起如今还能有发展可能的恋爱人选但却不愿意主动和他联系的时候。 13， 想起很久没有上教堂，是否已被上帝忽略和忘记的时候。 14， 双脚冰冷的时候。 15， 很想买衣服但是逛完了所有的店却一无所获的时候。 16， 看到rikki同样寂寞在夜晚去time passenger引发自己难过的时候 17， 发现自己每天都看的破案连续剧已经结束，而开始新播难看剧集时产生了伤感 18， 看sac心绪不佳时的blog时；
再说说宽心的事 1， 明天即将开始新的一天而且天气预报说天气多云的时候； 2， 发现新买的鞋子很衬自己的牛仔裤，配上大衣有一种fashion guru的感觉的时候； 3， 被jessi看到自己的棉织多口袋裤说好看的时候； 4， 被人说我beautiful，眼睛好看，lips好看的时候； 5， 在咖啡馆被陌生的好看男人注意到被别人眼光研究的时候； 6， 拿铁咖啡大杯只售23元心里暗暗说以后还来的时候； 7， 黄昏街道上开始飘落一点小雪仔，过路行人竖起领子匆匆地从橱窗经过。
June 21 两个梦一个象模像样的白日梦。
好像有人（rikki同学有很大的嫌疑）在我睡觉的被子里喷了杀虫水，于是我就怀疑啊怀疑，
果然不好，被子里有动静，伸手进去一撩，就是几只小强被撩出来，忙不迭地甩落到地上。
还有，还有，md怎么捉不完的小强。捞得我几乎失去了信心。
小强们变得越来越大，最后被谁拿了去油炸了放在盆子里。
不想吃，但还是拿来放进嘴里，吃起来的味道，就像某日式拉面馆里的甜虾天不辣。
于是梦醒。
另一个是让我喜欢的梦。
在一片凹进去的土地上，有人告诉我让我环绕着这个场地跑步。说跑一圈就能看到不一样的东西。
于是我就跑，第一次从起点到终点，我发现贫瘠的土地上有了绿地。第二次跑完，凹地居然出现了
一汪碧蓝的池水（就有点像想像中的巴厘岛的海水），第三次，我发现绿树成了森林哪！我想我跑完了
第四圈一定能见到天堂了。天堂啊，居然要在跑步中产生了。我为这个想法无限狂热。
不过，我又醒了。醒来的时候，我哈哈笑了两分钟，现在的日子真好过啊。。。
谢谢 小王子，因为你说，我最坏的日子已经过去了。剩下来的，我要好好地无所顾忌地enjoy好了。 空白代表的过多（以上为空白）
为了低调的我，不敢说出内个人的名字，也不敢说在这段日子里自己感觉有多幸福。
只是记得他和我，咬紧了牙齿说一定不好说，要低调的。于是留了以上的空白，
有想象力的人们啊，你们尽情发挥吧。 June 08 荒木的绿布头荒木的绿布头
引子：先别急着换上比基尼，在奔向海滩之前，我们还要经历一个春天。
A说喜欢秋天，他代表多数人的意见，对落叶和坠落的动作有异样的热忱；B说喜欢冬天，那个白皑皑的季节象征着一个纯洁的开始，适合唱一段白色恋歌，尽管上海落一夜的雪都不会有白色的积雪；C选择了喜欢夏天，夏天最好是在冷气机轰隆隆的声音里看阿莫多瓦的情欲电影，或者开一盘冰冻的西瓜坐在凉席上观看栽进窗门的萤火虫和蟋蟀的神秘之歌……etc。
我是D。
我在春天对自己做的事情就是纵容自己的寂寞，将它发挥到一种极致，然后顺利滑进夏天的狂野里面。春天在我的想象里，不是靠着车窗看到田野里油菜花成片地经过，也不是被枝头冒出的新绿感动不已，总之不是一种复苏的迹象。它应该多一些任性的活力，例如一束通透的光芒射入屋宇；一只小小的麻雀旁若无人而过；一些寂寥和宁静调入纷纷嚷嚷的颜色，一点冷静的绿与温柔的红，它们会让周围的空气有些希望，有些温暖还有些向往。晚风和花草的芬芳气味拂之犹来轻掠过鼻尖丝丝凉滑还有你无声的笑细长的眼。何以，我的春天总是停在一种寂寞的调子里。
春让人犯困，因为如此难以把握。量子力学的测不准理论，爵士里那美妙的半音和切分节奏，和春的不可捉摸是异曲同工：走在钢丝上，不知道下一步的命运在何处守候你，也许展翅也许飞落。“春”，“春光”，“春光乍泄”，“一个春日的下午遇见……”这些是被反反复复使用的春天词汇，轻易让人有所好奇和联想。
春也即色。带着孤独味道的色为春天带来酸性的光环。即使悒郁也是最明亮的钴蓝色。 还记得看《东京日和》么。让你无声地哀恸，并非是因为一个人的逝去，如果不是这么美好的颜色，怎会轻易地将自己兑进情节。 一个建在人家屋顶上的小小露台，用来发生一些生活中平静的喜怒哀乐的舞台。在其之下是自行车经过小巷子的哐啷哐啷和木屐橐橐橐敲之作响的石板路。类似一个布景安放在普通的阅读者之前，美到不真实的真实令人难以置信。及至陽子站在那里为满墙艳丽的花朵洒水，在粉红色水泥地面和微蓝色天空里里晾晒白床单，才知道这一切不是背景尽都真实。日本是个熟喑用眼睛来饕餮的民族阿。每到黃昏時分，露台上满地多出了可以将人脸照得通透的斜晖的影子，点上一盏橙色的油灯在白色的桌面，本来应如水彩画般鲜艳，可画面一直是粉色的（他们竟可以用粉色来处理！），那上面蒙了一层记忆的薄纱。真的不信有如此散发春之暮晚气息的阳台。这是摄影大师荒木经惟的境界。镜头切过来，另一个重要角色：猫（猫太郎？）出现。猫安然伸着懒腰，站起来抖落四肢穿越矮墙到另一头。一贯的无声无息。无论怎样地忧愁，这个露台所显露出来的薄暮春色是勿庸置疑的，在那里真的是可以生长出野百合来的。你对这一点可能充满信心。
春天又是个懒散却娇纵的夫人。像穿着白色图尼克在石板上赤足飞旋的邓肯，任性中自由奔腾的生命。也许她从来没有长大过，一直纵容自己是个孩子，用纯净的瞳孔捕捉了生命中最了无生趣的那些部分，为它们涂上翠绿的金，描绘春天的脸色和心情，并在渐暗的天色中喃喃自语：It’s oh， so quick。是的，太短了，人生真的很短，要惜春。
春天是一场节奏舒快的Bosa Nova,就着节拍在沐浴中跺跺脚，扬起的热雾，被水流冲刷着的欢喜，是孤独不是寂寞。
春天是一场午睡醒来后的清新感觉。不要刷牙，不要整理头发，只管拗过手臂来枕在头下发会儿愣。看窗外的院子，满满的姹紫嫣红和漫天晃动的金色阳光投影在我黑色的眼睛上。看阳光的缓慢移动将房间里的物事一点一点变得夺目起来。也学人家，临春之际将一切改造成粉色的：奶黄粉色的，薄荷粉色的，松石蓝色还有丁香紫，天哪！看那藕荷色的抽褶纱幔…..
现在，我只想说：春天是一块绿布头，顺手一拉，扯进房来。
（仅以此文献给我亲爱的叶同学） May 18 刚刚编完稿子刚坐在美编的位子旁边，把21P的辛辣快报一字一句斟酌好了。
缓缓松了口气，窗外，上海的台风恣意，一定又是要卷起裤脚，鞋里灌著雨水地
走回家。这种鬼天气里别想找到一辆车。回家就好了，把台风和雨水关在门外，
洗热水澡，涂指甲油，还要写写部落格一港。
写部落格也是会上瘾的。玛利亚老师如此说。
所以我只是写一些给别人看，写一点给自己看。
但求不要上瘾，不过那是一百年以后的事情了。
走吧，带上大包小包，显示我这个忙人马不停蹄地生活着。
大雨伞，小人儿，还有一点想念的情绪。 May 16 我发现我真的可以的我发现我真的可以的,
至少可以做个肥皂剧的作家吧.
因为我太会不知不觉地把一个主题的点点滴滴的因素集中起来,
不断地重复/加强/以达到强化主题的功效.
以下就来说说我新买的沙发吧.
说完了这一回我就封刀,任你们谁怎么给我白眼......
原因是从rikky同学被别人送了一只大靠背沙发椅眼红开始......
周日,我买了ikea的红白沙发.那以后,我的口头禅几乎都包含了这两个字.
第一受害者是绿豆蛙同学.他说他有一个懒骨头,我说我有了个可以让
整个人陷进去瘫下来脚跷起来的沙发,用绿豆蛙同学的说法,我们可以在
上面yy,晒太阳,看书,吃东西,看电视,或故意让人家坐在没有靠背的地上与之长时间地交谈......
特别是rikky同学来我房间准备看dvd的时候.这种优势感达到了顶点.
此外,当jessi在我房间显露出她即将离去的伤感的时候,我毅然决然地对她说:
我决定明天让你第一个坐在我新买的沙发上以结束你这样的忧伤.
.jessi还很配合地尖叫了一声,表现出无限的向往之感.
沙发送来后,jessi进门就叫了出来,把她小小的身子放在里面.她真的比我陷得还要深入,
并且志得意满地左看看右看看,显示出一种高人一等的神色和姿态来.就差一个小白痰盂放在她的脚边了.然后她思索了一下诚恳地转向我:你应该把床罩也换成跟沙发套一样的颜色.对此,我报以一个高深莫测的微笑.
我是如此地陶醉于这个沙发,让我自己也很吃惊.
有些时候还有抉择的痛苦产生,比如我想我有可能在半夜上完厕所后回来,在这又软又大的沙发上
度过下半夜的睡眠.或者干脆我就从一本书看到昏睡过去也不错...... 当然这些想法被我一息尚存的理智给否定掉了.
不过,就在昨天,沙发征候群终于告了一个段落.
熏发短消息问了我一个无关紧要的问题,
我在短信里给了个简短答复了之后,说: 我现在正一步不离我的沙发呢.
熏很快回了一条给我:
你会在上面坐到头发花白,挂满蜘蛛丝...... |
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