刚到此地的时候，还蛮有热情写日记的我，现在已经逐渐放弃了记录这里生活的动作。

之前就预料会变成这样。是下意识停止的，前几天还有些不忍，究竟为何不忍也说不

出具体的原因，总之还来不及思考到这里，时间便已进行到一个星期以后的事情了。

在无原因之下放弃写日记，是为了更好地进入到日常生活的潜意识导致的也说不定。

对我来说这次旅行与其被称之为旅行，究竟还是说“介入”比较好。

不用负责任地挤进一个家庭或者一个国家，在两者之间享受客人似的感觉，仅仅

是走走，停停，看看，说说，买买，感受一下，是我这阶段心情的一种必然的延伸。

老实说，结婚的事情结束之后，我很需要一个空间来收纳自己某些方面有些迷失的头脑。

我想知道，有没有一个地方，让我一无挂碍地把身上，头脑里的所有东西一古脑地倾倒掉，

这就是洗脑的形式，总之，要干干净净地重新走回自己原本的世界。

无论是和蜜豆，以及父母，以及朋友的关系都好，就好像开了几万公里之后送去保养的车子，

或是里程数清零的那个按键，“咔”一下，一个光光的世界给我出来.就这样.

眼下的我，就是出于这种需要而来到一个极其陌生的地方。

说起来，离开自己的丈夫（自离开这里之前已经朝夕相处有两年之久），带着对婚礼的一点记忆，

以为自己会非常思念在上海的那个家。目前要描述出来有点复杂。好像这种情感在脑子里也并不

是那么强烈，毕竟，自己的离开带着实验的感觉：从两个人关系当中的暂时离开，想要探究自己

是否离开那男人会怎样的疑问。这个，和爱不爱他没有什么关联。要说，也只能说有点自我。

以及，如果对他产生了强烈的思念不知道是怎样一种心情的想法。会不会忍受不了这种单调乏味

的生活转而去修改机票回家，这是连同我在内的所有人都不希望看到的。

所有的人，应该都会认同我是个已经长大能够承受自己所作决定的一个人。

也应该在我的成熟里，包含了既然随意去满足了自己就不会半途而废的那种任性。

缺少了肌肤相亲睡在旁边的男人，和六尺大床，每天睡在一个古董似地竹床上，

半夜醒来会看到走廊里的灯光温暖地亮着。电风扇缓缓地转动着，南洋的夜晚及其出色。

还有到了固定时间就会有唱歌集会的鸟群，从窗前哗啦啦一阵子飞到西兰花那样的大树

去的情景让我觉得自己和鸟一起“唱着,活着”。

黑黝黝的印度女人经过走廊留下来的陌生的香味，以及窗外别人家晾晒的硕大的沙丽在

空中飘拂着的景象，我相信以后做梦也会再次梦到。

我暂时欠缺的东西，有走路时缺乏的那个坚实的肩膀，有对自己相依相偎见到就会活蹦乱跳

的囡宝的抚触感，还有看电视时可以无比舒服躺着的大沙发的陷入感。

所幸这三感会藉着晚上进到梦中，加上能时不时通过网络和msn了解到原来生活里的那群人

的变化和心情，就不至于会担心发生什么事。

时间是这样不紧不慢地过，起初是新鲜，后来是放松.有时候相当去留意一些这个国家和我

所属于的那个环境中的差别。人的习惯（不只是皮肤颜色的差异）和看待事情的观念和反应。

逐步地，一一接受下来。

后来对无聊有了新的认识,觉得生活就应该要多些无聊才有趣,不是什么时候都需要一直找事情来完成,那些在

自己原来世界里觉得颓废的东西也许正是举轻若重的,我们有多少日子可以给自己留白呢.

为了防止蚂蚁爬而拼命吃掉东西的时刻,有洁僻的姐姐每次从地上不可忍受地拣起头发的时刻.坐在矮墙上看路人经过的时刻.就不由得

起这种强烈的念头.

对蜜豆这样的一个人，好像没有了具体化的联系感。出来前是淡淡的情感，现在也是淡淡的，

不同地是，要回家的念头一经和要见他的想象纠缠在一起，顿时心情变得轻快起来，

一种类似激素的东西蔓延着，浑身都会觉得有点催促。

会莞尔一笑，觉得自己的玩笑就快结束，现在和以后的我要好好对待这个我喜欢并且也被喜欢的男人。

似乎就此可以接受风轻云淡的生活了。在结婚后不知道方向的困惑感逐渐消失了，取而代之是有一点

坚定的暂且称之为“回归”的东西。

我这一段日子里，很少戴着胸罩，有时候一整天就穿一套睡衣。在干净的瓷砖地板上走路裹着清风的感觉

让我非常喜爱。我定会怀念这里从卧室看出去仅仅就是花菜般树林的日子。无上装（内衣哦）的爽利日子。

某种方面，我觉得这个任务完成到这里就差不多了，因为我需要得到的宁静和梳理，全在倩的起居照顾间

轻松地达成了，真是我生命中难得的和倩相处的悠闲日子，十几岁时的相处，和今天我们都是已婚妇人的

相处是截然不同的。我们维持着一丝客气和尊重，但实质上是进入一种更为深厚的情谊中，“为了失去之前

的珍惜”，都在这次探访中被解除。生活在不同国家的姐妹，也许会更珍惜在一起度过的时间吧。每天清晨

饭桌聊天让我还没离开就开始怀念。虽然我们有太多的不同想法，但并不妨碍我们一一表达出来。时间永远

慢慢地过着，很够用的样子。

仅以此文献给我亲爱的姐姐和家人。